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Responder a este mensajeMis reflexiones semanales: Relaciones 3, por Ricardo Ros
El alimento más caro del mundo es el más costoso porque, aunque está por todas partes, es el que más escasea
Matilde tiene 49 años, un marido, tres hijos, dos de ellos ya emancipados, un perro y un gato. Matilde lleva ya muchos años enferma. Ningún médico ha sido capaz de diagnosticarle enfermedad física alguna, a pesar de que ha estado en la consulta de todos los especialistas. Matilde tiene una enfermedad moral. La aprendió cuando era pequeña, su madre fue una verdadera maestra.
Mediante una actitud de pena y abandono busca llamar la atención de los demás. Lo hace con distintas tácticas, aunque con el paso del tiempo esta estrategia deja de funcionar ya que para el entorno empieza a ser insoportable la situación.
Matilde es muy eficaz culpabilizando y juzgando a los demás, sobre todo a aquellos que tiene más cerca. Matilde, como todo el mundo, sólo busca en la vida una cosa: ser importante para alguien, ser "reconocida" por alguien.
Hace muchos años me trajeron del Tribunal de menores a un niño de once años que robaba dentro de los automóviles, pero no se lucraba, tiraba lo robado o se lo daba a otros niños. Un día, al entrar en la consulta, el niño hizo una mueca de dolor. Me enseñó la espalda y la tenía completamente llena de marcas de latigazos. Su hermano mayor se había ahogado al caer mientras jugaban en una zanja de una obra, y desde aquél día sus padres sólo hablaban del hermanito muerto. Le daban de comer y le vestían, pero dejaron de hablarle. El niño me dijo:
—La única manera que tengo de que mi padre me haga caso es robando. Cuando robo, mi padre me persigue por todo el barrio y me pega con el cinturón.
Ese día comprendí al ser humano. Los seres humanos preferimos los malos tratos, los insultos, el odio, antes que la indiferencia. Preferimos una paliza antes que el silencio, preferimos el desprecio antes que la nada. Todos buscamos ser reconocidos por los demás, odio o amor, pero no la indiferencia. Por evitar la indiferencia somos capaces de cualquier cosa. Incluso somos capaces de destrozarnos la vida y la vida de quienes nos rodean.
Paco es el marido de Matilde. 50 años, obrero en una empresa del metal, trabaja a turnos rotatorios, mañana, tarde y noche. Si pudiera, dice, trabajaría las 24 horas del día, con tal de no tener que ir a casa. Quiere a su mujer, pero no la soporta. Llevan 30 años casados. Sólo fueron felices el primer año. Todo cambió cuando su mujer se quedó embarazada del primer hijo. Matilde se centró en el hijo y Paco se sintió abandonado. Comenzó a llegar cada día más tarde a casa. Pronto la relación de la pareja comenzó a deteriorarse. Ni Paco recibía lo que necesitaba, ni Matilde se sentía atendida por su marido. Comenzaron los reproches mutuos, pero ninguno de los dos le dijo al otro qué es exactamente lo que quería.
Desde fuera es fácil saber qué es lo que quieren el uno del otro. Quieren sentirse reconocidos, pero cuando la relación está deteriorada es muy difícil decir los sentimientos sin levantar la voz y sin recurrir a manipulaciones.
Hay personas que se dedican a culpar a quién no le responde respecto a sus necesidades. Basan su estrategia en atacar al sentimiento y al pensamiento que sobre sí mismos tienen las personas. Saben donde les duele y ahí es donde les atacan. Para ello utilizan distintas estrategias, desde suaves y delicadas, hasta irónicas y divertidas, pasando por aquellas que giran en torno a interrogaciones irracionales y tras ser rechazados saltan de manera "lógica". La efectividad de ambas estrategias es temporal, ya que una vez que el entorno comienza a percibirlas con claridad dejan de responder ante esos ataques.
Los que utilizan esta estrategia buscan que los otros se sientan culpables por no servirles de ayuda. Tratan despertar ese sentimiento que tiene las personas de ser buenos respecto a los demás, de ser útiles a la sociedad. Tratan de que las personas que no responden a sus necesidades se sientan culpables por ello y sientan que están fallando a los demás. De esta manera lo que buscan es que aunque tengan una cierta actitud de rechazo interior hacia quién fomenta su culpabilidad las personas hagan lo que ellos desean.
Matilde utiliza esta estrategia que aprendió de su madre. Aunque no tiene nada, se siente realmente enferma y trata de que los demás la cuiden.
Mientras Matilde usa la culpabilidad, Paco utiliza el chantaje y el soborno. Si no hacen lo que él quiere, Paco rompe la baraja.
Utilizando distintas estrategias amenazantes, el usuario del chantaje lo que busca es no soltar algo necesario para los demás. Si las técnicas utilizadas no son las correctas poco a poco irá perdiendo efectividad y terminará por no funcionar. Quien utilice esta técnica tendrá que tener en cuenta que puede acabar resultando perjudicial hacia él mismo ya que puede crear una situación de rechazo en las personas a las que intenta chantajear.
El manipulador que utiliza el soborno lo que hace es prestar un interés falso hacia otra persona debido a que necesita algo de ésta. El tiempo de efectividad también es escaso pero si se sigue manteniendo puede acarrear una actitud de rechazo desde los demás.
El hijo y la hija mayores ya se han ido de casa porque no soportan el ambiente familiar. El pequeño, que tiene veinte años, sigue viviendo con sus padres, pero ha entrado en el juego y utiliza la técnica del apaciguador.
Quien utiliza está técnica tiene una actitud muy distinta de las anteriores, ya que busca conseguir una actitud positiva de los demás hacia su persona. No les gusta nada el conflicto y tratan de no llegar a él de cualquier manera. Tratan de resultar personas agradables, con una actitud positiva hacia el hecho de tener que pedir perdón y creen que deben hacerlo, buscando ser aprobadas y con estas tácticas conseguir después de los demás lo que quieren ya que se lo deben porque él antes los hizo por ellos.
Con esta táctica busca que los demás sean como ellos. El problema de esta estrategia reside en que en muchas ocasiones después de haber realizado cosas por los demás estos no le responden, no cumplen su parte del trato.
La solución a estos conflictos sería muy sencilla si pudiéramos convencerles de que lo único que tienen que hacer es dar afecto directamente y pedir afecto directamente.
Si eres capaz de decir "te quiero" directamente, con palabras, con la mirada, con un gesto, con una caricia, con una acción, y eres capaz de recibir un "te quiero" de los demás, no necesitarás manipular porque recibirás el premio directamente.
Los animales se mueven por la comida. Los seres humanos podemos quedarnos sin comer, pero no podemos vivir sin reconocimiento. Dedicamos todos los días de nuestra vida a buscar el reconocimiento de los demás, nuestra comida es el reconocimiento de los demás.
Imagina que tienes dos cajones dentro de ti. El primer cajón está vació por las mañanas, y por las noches tiene que estar lleno. Es el cajón del reconocimiento de los demás hacia ti. Necesitas llenarlo a lo largo del día. El otro cajón por las mañanas está lleno y por las noches tiene que estar vacío. Es el cajón de tu reconocimiento hacia los demás.
A lo largo del día tienes que llenar uno y vaciar el otro. Si no das o recibes reconocimiento directo y limpio, tú y los demás vais a intercambiar reconocimiento indirecto y sucio, insultos, agresiones, desprecios. Aceptamos cualquier cosa menos la indiferencia.
Si das reconocimiento directo y limpio posiblemente recibirás un reconocimiento del mismo tipo: amor, cariño, valoración.
Es fácil, haz la prueba: da reconocimiento positivo a las próximas diez personas con las que te encuentres. ¿Y por qué no a las próximas doscientas? Si empieza tú, los demás te seguirán. Todos queremos lo mismo. Todos estamos esperando lo mismo. El único alimento que sacia al ser humano es el amor. Es caro porque es difícil de conseguir, aunque a todos nos sobra y a todos nos hace falta.
Saludos y hasta la semana que viene.
Ricardo Ros
Reflexiones anteriores
Nuestras recomendaciones
Tranquiliza tu cuerpo, Calma tu mente, Aumenta tu salud
CD 1: Relajación profunda
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Escuchando este programa de relajación como música de fondo mientras trabajas, estudias o descansas, te acercará al estado alfa, un estado en el que aumenta la productividad.
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Cuando el cerebro se sitúa en 10 Herzios (nos quedamos dormidos en 7 Herzios), nuestra mente está dispuesta para la relajación, para la concentración. Es la frecuencia también del aprendizaje acelerado, ya que memorizamos con más facilidad y recordamos mejor.
Dependiendo de su actividad, el cerebro se sitúa en distintas frecuencias, que varían entre 4 Herzios (sueño profundo), 7 Herzios (sueño ligero), 10 Herzios (concentración) y 21 Herzios (actividad normal). Cuando la frecuencia es superior a 21 Herzios empezamos a ponernos nerviosos. Cuando situamos una frecuencia exterior, el cerebro tiende a situarse en esa misma frecuencia.
El CD-1 contiene música de 10 Herzios. Los Cds 2 y 3 no contienen música, sino distintas frecuencias, dependiendo del objetivo que queramos conseguir. Hay una variación en la frecuencia, en el canal (izquierdo/derecho) y en el volumen.
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La mejor cita de la semana: Chopin
Toda dificultad eludida y no vencida se convertirá más tarde en un fantasma que perturbará nuestro reposo.
Revista electrónica ¡CHASQUIDO!
La revista electrónica ¡CHASQUIDO! ha publicado la semana pasada los siguientes artículos:
Día 6 de Junio: El lenguaje de las ballenas, por Sandra Brown ESTE ARTÍCULO SE PUEDE LEER EN ABIERTO
¿Podemos aceptar que no somos la única especie destinada a desempeñar el papel de cabeza de la evolución y que son precisamente los cetáceos nuestros "semejantes" más próximos?... Algo inexplicable para el hombre parece adivinarse en la comunicación de las ballenas.
http://www.pnlnet.com/chasq/a/15385
Día 9 de Junio: Traumas, por Pedro Castro
Las causas que pueden llevar a una persona a sufrir cualquier tipo de trauma son muy variadas, ya que encontramos personas traumatizadas por haber sido agredidas o haber sido testigo directo de una agresión física.
http://www.pnlnet.com/chasq/a/15386
Próximos artículos que se publicarán en ¡Chasquido!
Día 12 de Junio: El universo como placebo, por R. Ingrasci
Algunos enfermos se curan ingiriendo simplemente una píldora azucarada que el médico entrega como si fuese una medicina. Esto no nos debe extrañar, ya que en última instancia toda terapia se basa en la capacidad autocurativa —sobre todo mental— del organismo. El universo y sus manifestaciones cotidianas, uno de cuyos aspectos son las sustancias medicinales, son el fondo meras "señales" capaces de hacer reaccionar favorablemente al organismo. Esta constatación es la que permite afirmar, con audacia no ajena a la verdad, que el universo entero es un "placebo
Día 15 de Junio: Codependencia, por Mary Sagan
¿Había oído alguna vez la palabra codependiente? ¿Le resulta familiar? ¿Conoce a alguien que lo sufra? Sin duda alguna las definiciones que se oyen de este término son muy variadas, por lo que podríamos decir que existen tantas definiciones como experiencias que las representan.
Día 18 de Junio: Salir de la codependencia, por Mary Sagan
La meta a alcanzar por cualquier persona que sufra codependencia, sin duda alguna es el desapego o, dicho de otro modo, centrarse en el cuidado de uno mismo. Lo que hay que conseguir es despegarse de esa obsesión que nos ha impedido vivir nuestra vida de una manera saludable. Ya que hasta ahora la única preocupación que han tenido giraba entorno a las personas que les rodean y a sus problemas.
Día 21 de Junio: El intercambio, por Víctor Jurado
¿Qué entendemos en este caso por intercambio? No es otra cosa que obtener lo que uno desea y dar a otros lo que necesitan (en el ámbito de la empresa). Normalmente cuando se produce cualquier tipo de intercambio, este se da porque de un modo u otro, suele resultar ventajoso para ambas partes.
Día 24 de Junio: Aceptación de las emociones, por Alicia G. Palacios
Aunque a simple vista nos parezca que no, la capacidad para expresar nuestras emociones debería ser ejercitada más a menudo. Las emociones, nos guste o no, deben ser liberadas.
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El mejor mensaje de autoayuda de la semana: Calla
Si no tienes algo agradable que decir sobre alguien, mejor no digas nada
Reflexiones para los que controlan demasiado
Prólogo de Walter Riso
Querer tener control sobre nuestras cosas es normal. Pero ¿qué ocurre cuando se trata de nosotros? ¿Qué ocurre cuando se trata de los nuestros? ¿Qué ocurre cuando se trata de la vida?
Las cosas se pueden controlar más o menos, pero ¿se puede hacer lo mismo con las personas? ¿Con el tiempo? ¿Con el futuro? ¿Con el amor? Algunas personas creen que sí, necesitan controlarlo todo. Su vida se construye sobre el control, aunque en realidad viven bajo el miedo. Un gran miedo que les arruina la vida y, de paso, la de los demás.
Miedo y control son como uña y carne. Este libro propone observar cómo se conjuga el miedo con la necesidad de controlar. Habla de la ansiedad y la obsesión a la que se llega cuando el control es excesivo. Habla de los miedos que construimos. Habla de las conductas de control y retrata controladores. Habla en definitiva de los tiempos de incertidumbre en los que vivimos. Y propone un conjunto de reflexiones para los que decidan descontrolarse.
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La mejor pregunta breve de la semana: ¿Qué es una redefinición del contenido?
Respuesta: Consiste en tomar exactamente la misma situación, pero cambiando su significado. En vez de decir "hablas mucho", podemos decir, por ejemplo, "tienes muchas cosas que decir".
PNL Fácil. Anthony Robbins: Boicot
"Si eleva usted sus metas pero no se ve realmente capaz de alcanzarlas, ya se está saboteando a sí mismo. Ni siquiera lo intenatrá. Le faltará el sentido de la certidumbre que le permite utilizar esa profunda capacidad que existe en su interior, incluso mientras está leyendo esto"
